Ужасы с доставкой на дом Полезные советы всем,ввязавшимся в ремонт*Обои лучше всего переклеивать не слишком часто – раз в 10–15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
*Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».
*Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
* Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки – не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
* Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею – то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.
* Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки – мехом наружу, – и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.
*Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь – а то еще получите инфаркт и скончаетесь.
* Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50–70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.
* Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом можно приступать непосредственно к ремонту.
*Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром пять–семь миллиметров, то через него будет очень удобно передавать, например, трубочки для коктейля.
* Не стоит вешать ковер на скотч. Лучше прибить его к стене гвоздями – так надежнее. Или посадить на раствор.
*Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
Просто анекдот После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Девушка была в соку. А сок – в стадии брожения.
Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
А поговорить?
Избранное из диалоговв Интернете
Alley: Не, ты прочувствуй, какой у нас циничный начальник.
Alley: Ведь не поленился найти в Инете брошюрку «Как найти работу», распечатал и раздал бомжам и цыганам – вместо милостыни.
arbalet: Циничный – это если бы нам раздал.
xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил – зачем?
xxx: Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется ее кошка.
xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось: вырасти и получить экономическое образование.
Leidi_Satana: Вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился, и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было.
av220: Я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени.
Tardigrada: В сети вон чего нашла: «С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться – к кротовьему меху грязь не пристает».
Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!
lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток.
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?
xxx: Кстати, еще совет – если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать.:
«Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и составить свое мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация».:
«Обменяю электрошокер на что-нибудь интересное. Рассмотрю все варианты».
Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать.
Mr White: Я один раз без ничего открыл с голодухи. Когда курсантом был, и на склады поехали.
Handur: Об камень? А-а, можно на бок положить и ботинком ударить сверху.
Mr White: Ударил банку об острый угол в кузове, где мы ехали. Потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. Потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. Парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше.
Handur: Рэмбо.
Mr White: У Рэмбо нож был, а у меня нет. Я круче.
xxx: У меня создается такое впечатление, что самых унылых преподов, когда они еще сами учились в пединституте, научили замедлять время.
: Ты в чем?
: В красных трусиках.
: А подробней?
: 50 процентов синтетики, 50 процентов хлопка.
Живой журнал –это сила
Особенно если в нем можно почерпнуть сведения о себе и своей родне.
Счастье твое материнское действительно границ не знает. Не знает пока, и слава Богу. Вот тут знакомое нежное существо женского пола, одиннадцати лет от роду, взяло и принялось не только читать, но и писать. ЖЖ себе завело, ага. Любящие родители узнали о себе много чего интересного. Маму, с легкой руки новоявленной писательши, теперь никто не называет иначе как «Наша Усталая Жопа». Папа почему-то вообще выпал из новостной ленты, чем гордится очень. И всем говорит – вот блин, теперь вы наконец поняли все, кто в этом доме Макаренко. Бабушке по папиной линии повезло меньше всех. Ей непринужденно приклеили кличку «Срань болотная». Теперь все знают, кто она на самом деле, но молчат. Причем молчат изо всей силы, стиснув челюсти насмерть, потому как очень точно и смешно.
Стриптиз и заначка
О варианте приобщения к западной культуре на дому
Посмотрел я передачу. О стриптизе – вот удача!
Рассказал о ней жене. Отвечает она мне,
Что стриптиз, мол, ерунда. Типа танец живота.
Если хочешь, покажу! Только дочку уложу.
Я, естественно, купился. Сдуру взял и согласился.
Думал, стану я, в натуре, ближе к западной культуре.
Пивом самогон разбавил, взял стакан, взял огурец –
Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Еще налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала выплывает моя пава,
Тихо музыку включает и стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет. Станцевала менуэт.
Я стопарь в себя залил: «Во стриптиз! Аж дух схватил!»
Она, бестия такая, говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну. Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал, на край стола положил,
Выпил и опять налил.
Говорю: «Кажи свой срам, а не то я в морду дам!»
Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Все без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило!
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.
Главная
Комментарии (0)
